Вчера поплакалась ДНЖ, он предложил забрать меня и вернуть часа в три ночи, отказалась. Но интересно получается: обострились проблемы с Димкой, появилась мысль "а не загулять ли мне как 3 года назад" и как три года назад начала снова общаться с ДНЖ, с Пашкой... осталось только Эду проявиться... но это маловероятно...

Второй день ржу, бредетяна редчайшая. Вчера прочитала страниц 10, пока Димке почту распечатывала, потом вернулась к столу, а там: "давай еще по рюмочке, дай мне кусочек тортика, а где тарелочка" Семейство понять не могло, почему я, согнувшись пополам, давлюсь смехом.



http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=1916

Некоторые моменты поразительно точны К счастью, не все.



Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.

– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.

- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…

- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.

- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.



К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.

1. Никогда не циклись на быте.

2. Никогда не встречай мужа в драных портках.

3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.

4. Никогда не разговаривай как учительница.



Первый пункт полетел к е*еням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.

Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.



Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.

Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.

Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.

Ну е*аный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – е*твоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – *уй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – *лядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – по*ую чья идея, потому что гулять все равно тебе.

- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.

- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.

- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.

Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съе*нет еще до того как я успею посчитать второго слона.

Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.



Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съе*ну еще до того как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.

– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…

Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.

- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.

Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.

Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))



Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.

Начинается как-то так:

- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.

- Ага, вымою.

Через час.

- Вымой, пожалуйста, пол.

- Ну что ты дребезжишь, вымою.

Через час.

- Ну, может быть, все-таки вымоешь?

- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.

Через час.

- Е* твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.

- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.

- Через пять минут я приду.

Через час.

*испуганно*

- Уже встаю

*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*

- Я же просила вымыть пол

- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.



Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «*лядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «*лядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.



Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.



Уффф. Изложила.

Теперь суммируем.

Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?

Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?

Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.

Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори никогда.



Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…

Появился шанс, что мы снимем квартиру в этом же доме. Здорово было бы! Хочу-хочу-хочу!

Не знала куда воткнуть вопросы: то ли там, где попросила, то ли к тебе, решила у себя написать.

1. Хочешь вернуться в Питер?

2. Как ты попала в Германию?

3. Сколько часов в сутки ты спишь?

4. Мой знакомый, живущий в Германии, убеждал меня, что Германия - "рай для женщин" очень хорошо социально защищены Ты согласна с этим?

5. Лина и Маша знают русский язык? Насколько сложно для детей поддерживать язык?

6. Какой отдых\отпуск был бы для тебя идеальным? о финансах и обязательствах думать запрещается

Скопировала, мне интересно, как бы Дима повел себя в такой ситуации...

"Сегодня на прогулке была свидетельницей такой истории, что не могу не поделиться.

Погода наладилась, на детской площадке народу много, но дети играли вполне мирно. И только один ребенок портил всю картину - ну очень агрессивный и избалованный карапуз. На вид года 4 наверное. (я в таких детях не очень разбираюсь...) Гуляла с ним бабушка, причем следовала буквально по пятам, глядя на отпрыска умилительно, а на остальных строго-престрого. И что б ее чадушко не творило, ни во что не вмешивалась. И вот добрался этот карапуз до песочницы, где играла девочка, примерно его лет, но не упитанная, как он а скорее хрупкая. Отобрал у нее одну формочкук - выкинул, отобрал другую - выкинул. Девочка все это довольно спокойно воспринимала, у нее игрушек было целое ведро, но когда дело дошло до лопаты, отдавать ее не пожелала (наверное лопатка ей была чем-то дорога), и после упорной возни вырвала ее у захватчика обратно и треснула его этой лопатой по лбу. Мальчик скривил противную рожицу.

Бабулька, которая на все действия внука смотрела скорее одобрительно тут же с громким криком "Что ж ты творишь!" подскочила к девочке, выхватила ее из песочницы, и довольно сильно несколько раз шлепнула по попе. Девочка, которая стойко выносила войну с ровесником тут же заплакала (непонятно от боли или от испуга) и возле песочницы материализовался ПАПА. Оказалось, он просто сидел немного поодаль, на ограде, но все видел. Папа дочу моментально успокоил и не успела бабуля ретироваться (а судя по ее виду ей этого очень хотелось!), как он преградил ей дорогу и довольно строго потребовал объяснений, по какому праву она поднимает руку на его дочь. Бабулька, слегка струхнув, проявила характер и сама стала на повышенных тонах наезжать на папу, мол глядеть за детьми надо, а то ваша хулиганка... и т.д. - смысл сводился к тому, что если другой ребенок обидит ее внука, она в его защиту ОБЯЗАНА дать сдачи.

И тут этот внук, успокоенный защитой бабушки подбегает к девочке, резко вырывает у нее злополучный совок и бьет этим совком ее по голове несколько раз.

Угадайте, что сделал папа?! Прекинул внучка через колено и в присутствии бабушки, несмотря на ее возмущенные вопли, реально его отшлепал. А потом, пока бабуля утешала "неноглядное сокровище" как ни в чем не бывало удалился.

Я вот думаю, - с одной стороны, папа конечно же не прав!

Но с другой стороны - тогда почему мне так захотелось ему поаплодировать?! Стоя."

Блин, ну честное слово, как маленький! Купи ему машину! Я конечно понимаю, что для работы нужно и тд и тп, но выбирал бы что-нить поскромнее, чем внедорожник. Вчера один предлагал, сегодня другой. Придумала: потребую тест-драйв (за рулем естественно я) и если после этого нам согласятся продать машину, то возьмем

Шутки-шутками, но еще за квартиру 35 штук выплачивать, а он машину брать хочет. Пусть Шкоду сюда гонит, дешевле выйдет

Какой самый лучший подарок ты получила в своей жизни и от кого?

В детстве у меня была любимая игрушка, которую я таскала с собой везде и однажды на прогулке потеряла. Мама случайно ее увидела и подобрала, но не отдала мне. И примерно через полгода, проснувшись в день своего рождения, я обнаружила рядом с собой своего любимого медвежонка. Кстати, медведь тот еще довоенный, набит опилками. Его подарили моей бабушке на годик ее старшего сына, моего дяди. Этот медведь дооолго передавался в нашей семье от малыша к малышу, а у меня остался навсегда



Ты больше любишь собак или кошек и почему?

Кошек. Наверное, это подсознательное Когда я родилась,у родителей был кот Яшка, который любил спать со мной в кроватке.



Твой любимый фильм?Я вообще мало фильмов смотрю. Первым вспомнился "Осторожно, двери закрываются"



Ты бы хотела изменить свою внешность?Кардинально нет.

Ну если только похудеть немножко, мышцы подкачать. Еще подстричься хочу.



Каких людей ты не любишь?

Сложно сказать. Иногда бывает, что нет у человека нелюбимых мною качеств, а он все равно неприятен. Или наоборот.



Кем бы ты хотела работать?Вообще работать не хочу

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Классный сегодня день: солнышко светит, небо голубое, тепло. Точно такой же как 2 года назад, когда родилась моя солнышка! Жалко, что Ареха все еще болеет: капризничает и сопли, но кашель уже почти прошел. Завалили с утра пораньше ребенка подарками, она довольная такая. Разложила их по комнатам и ходит туда-сюда. Торт еще не показывали, ибо мама, те я, не купила спички и свечки зажечь нечем, надеюсь, бабушка принесет спички...